Vicevi i odvale

:D :D :D :D Naslow kaze :D :D :D

Htela plavuša da izvrši samoubistvo zato što je èula da u raju ima mnogo seksa. Skoèi sa sedmog sprata i upadne u kamion pun banana, i kaže:

* Èekajte momci svi æete doæi na red!



Zašto plavuša non-stop kreše šibicu?
Rekao joj momak da pali.


Kako se zove plavuša izmeðu dve brinete?
Mentalna blokada.


Kako plavuša pravi džem?
Oljušti pekmezaru.


Zašto su Kinezi pametan narod?
Nemaju plavuše.


Pošao proliv u diskoteku. Kad je stigao, zatekne ga govno na vratima i reèe mu:

* Ne možeš uæi, ovo je klub samo za èvrste momke!



Šta prièaju dva pijanca kada se mimoilaze?

* Izvini, mogu li da proðem izmeðu vas dvojice?

* Da, da, ali samo jedan po jedan.



Bio jedan braèni par gdje ljubav nije imala granica dok jednog dana muž ne pogine u saobraæajnoj nesreæi. Za dva dana na sahrani najbolji ženin prijatelj priðe joj da je utješi i kaže:

* De, ženska glavo, veæ æeš ti sutra naæi novog.

A žena æe na to:

* Ama, bolan, znam ja to, al' šta æu za veèeras.



Sede momak i devojka na zadnjem sedištu taksija. Taksista otvori prozor i
pita momka pozadi:

* Je l' ti duva?

* Ne, još se ljubimo!



Juri smrt penzionera. Beži penzioner od smrti iz ulaza u ulaz. Taman uðe u jedan ulaz, kad se okrene, a smrt mu se iskezi u facu. Beži penzioner onako sav zadihan i crven i ugleda vrtiæ. Uðe on u vrtiæ, taman bilo vreme ruèka. Ugura se nekako meðu decu. Eto ti smrti pojavljuje se ne vratima i upita ga:

* Šta radiš to?

* Lucam - penzioner odgovori.

* Lucaj, lucaj pa da idemo pa-pa!


Nestašica piva u šumi, red ispred prodavnice 20 metara, a zeka na kraju. Doðe lav na red i kupi pet gajbi piva. Zeka poène da vièe:

* Alo bre, šta koji k.... pet gajbi, šta æe meni da ostane?!

* Ko je to rekao - pita lav, a zeka æuti.

Na red doðe meda:

* Daj tri gajbe!

Zeka isto odreaguje.

* Ko je to rekao - pita meda, a zeka æuti.

* Daj dve gajbe - kaže vuk.

Zeka opet:

* Šta koji k....!

Doðe jadni zeka na red i kupi poslednje pivo. Sedi ispod drveta posle tri sata mrtav pijan i kaže:

* Šta ko je rekao, p.... li vam materina!



Rešio meda da poseti prjatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta meda ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota. Okrene se ka pilotu i kaže mu:

* Poješæu te, gladan sam.

Pilot æe uplašeno:

* Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušiæemo se.

Okrene se meda onda ka kopilotu:

* Onda æu pojesti tebe, mrtav sam gladan.

* Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbednost aviona je takoðe ugrožena.

Na to æe pilot medi:

* Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Naješæeš se, a bezbednost aviona neæe biti ugrožena.

Meda se složi i ode do stjuardese. Razmeni sa njom par reèi i vrati se na svoje mesto. Posle 15 minuta izaðe pilot da proveri stanje u avionu. Vidi medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude èudno. Priðe on medi pa ga pita:

* Medo, zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?

* Je l', pa posle mene da jebete!



Sedi nilski konj na drvetu i duva. Prolazi svinja pored i pita ga:

* Šta radiš gore, budalo, gde si ti video da se nilski konji penju po drveæu.

* Nilski konj se zagleda i zbunjeno reèe:

* `Ajme, koje ludilo, svinja koja govori.

Dolazi Mujo, sav razbijen, kuæi.
Doèeka ga Fata: "E moj Mujo, ne volim ja tebe kad si pijan"
Mujo æe: "A što ti bolan misliš da ja volim tebe kad sam trezan?"



Kako se zove vepar sa tri noge?
Nepar.


Kako zovu slona koji drži hekler?
Gospodine.

XAXAAAAA :hahaha: :hahaha: :hahaha:

Казе моја сестра за смајлије оне жуте главице!!!!


А моја наставница данас рекла Затвори тај језик

:hahaha: :hahaha: :hahaha:

Kod mene u razredu(hwala bogu)swaki dan bude nekih prowala i gluposti :D
Npr. jedan moj drug kaze:"One devojke iz Futoga jesu iz Futoga ili iz Veternika?"

Prof. mate:"Tabla je malo musawa pa se ne widi dobro!"

Moja najbolja drugarica:"Ministarstwo proswetitelja." itd.

Moja sestra trazila novu Sekinu pesmu aspirin, ali posto nije mogla da se seti tacnog naziva trazila je pod nazivom ANDOL, i jos se cudi sto nema..... :hahaha: :hahaha:

i pita ona danas drugaricu jel bilo vatrometa na Rihanninom koncertu u ARENI :hahaha: :jjhjh:

Ah...kod nas je bilo svacheg...

Na geografiji:
''Marija gde je Republika Srpska?''
''Pa i Srbiji...''


-Marina,koji je g.grad Crne Gore?
-Nikshic!!!

-Sasha koje su strane sveta?
-sasha izadje na kartu i pokazuje istok (jug),zapad (sever)...e ne znam...jbg...

Biologija:
Nastavnica diktira:
-...i to je heterotrofna ishrana...
sasha: heteroKROFNA????


*****

Bloom wrote:Ah...kod nas je bilo svacheg...


Biologija:
Nastavnica diktira:
-...i to je heterotrofna ishrana...
sasha: heteroKROFNA????


*****

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

kod mene je bilo bash svashta....
npr.
srpkinja:"...Mitrovdan."
zoka:" to je slawa moga strike mike!"
srpkinja:" pa kako nije twoja slawa?"
zoka:"zato shto se moj tata ne zowe mitar!"

itd.

Pandur se nekoliko dana zabrinuto šeta po stanici, primeti to komandir pa ga pita šta mu je i može li nekako da mu pomogne.
• Znate druže komandire, veæ par dana me muèi gde svetlo ode kad se ugasi?
• U jes', bogami, problem ali ništa ti ne brini, raspitaæu se ja pa æu da ti kažem!
Sutradan dolazi komandir sav zadovoljan u stanicu i zove onog pandura:
• Doði ovamo, rešio sam tvoj problem!
Pogase sva svetla u stanici, a komandir ponosno otvara frižider:
• Evo tu odlazi!

danas na casu srpskog grobna tishina a usred te tishine zoka pochne da pewa:
ALAAAaaAAA SaLAAMmmmaaAAA CeVAPIiiiI PraSsIccIIIII preparirano RazNJiCIiiiiI ALllAAAAAA..... xaxaxaxaxa
a na istoriji:
nastawnik: zorane, gdje su zivjele inke?
zoran: na macu picku! :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha:

:prst: :prst: :prst: :prst: :prst:

na chasu english, srdjan neshto pricha, a nastawnica pishe na tabli...
ona primeti da srdjan neshto "muti". odjednom se okrene i kaze: SRDJANE??!!!! MISLISH TI DA JA NEMAM OCHI NA LEDJIMA???!!! :hahaha: :hahaha: :hahaha:
na srpskom
nastawnica: kajkute izlazi NAPOLJE!!!!!!
kada je on izashao, nastawnica pita: "djeco, kako se kajkut preziva???" :hahaha: :hahaha: :hahaha:

*Došla smrt po babu, vide je baba pa pobeže u deèiji vrtiæ i sede u trpezariji da ruèa sa ostalom decom. Smrt je i tu pronadje i upita:
-Šta to radiš babo ?
-Evo, jucam - reèe baba.
-Dobro,dobro, lepo ti jucaj, a posle idimo pa-pa -reèe smrt.


*Sedi momak u kupeu, a nasuprot njega sedi veoma zgodna žena. Momak ne skida oèi s nje. Kada je to shvatila, žena raširi noge i pokaže mu onu stvar. Momak ostane da blene širom otvorenih usta, a žena ga pita:
• Da li ti se svida?
• Aha... - smeška se on.
• Hoæeš li da ti namigne?
• Aha...
I ona ponovo raširi noge i ''namigne mu''. Momak ne veruje svojim ocima.
• Hoceš li da ti pošalje poljubac?
• Aha...
Ona opet raširi noge, ali ovoga puta mu ''pošalje poljubac''. Ovaj skoro u nesvesti, a ona æe:
• Želiš li da sedneš pored mene?
Momak bez reèi odmah ustane i sedne pored nje. Ona æe ponovo:
• Da li želiš da gurneš 2 prsta u nju?
A momak æe iznenadeno:
• Ne seri da može da zviždi?!



*Dolazi baba od 90 godina kod lekara na operaciju srca. Lekar je pregleda pa upita:
- Jeli bako, a šta si èekala do sada, zašto nisi došla pre?
A baba æe:
- Èekala sam doktore da mi pomru deca, da ih ne sekiram.


*Došao vernik, katolik kod svog fratra.

- Oæe, hitno me morate ispovediti, tri velika greha sam ucènio i noæima nemam mira, mesecima ne mogu spavati.
-Udji sinko u ispovedaonicu, reèe fratar. -Koji je prvi greh?
-Pa, umro mi prvi komšija, odem ja posle sahrane da izjavim susjedii sauèešæe. Skuvala ona kafu, mi se rasprièali i kresnem ja nju.
-Sram te bilo, muž joj se nije ni ohladio u grobu, iskoristio si njenu slabost,nema praštanja. Koji je drugi greh?
-Imam u komšiluku neku staru baku, zvala me da joj popravim šporet. Popravim ja njega, baba skuvala kaficu,rasprièali se mi i kresnem ja i babu.
-Neka tije Bog upomoæi sinko,zloupotrebio si to što dugo nije bila sa muškarcem, ni to ti ne mogu oprostiti.Govori treæi greh.

-Devojèica iz komšiluka imala slabu iz matematike. Zvala me da je poduèim. Uradili mi desetak zadataka, skuvala ona kaficu,raspriæali se mi i kresnem ja i klinku.

-Marš iz crkve sotono, u tebe je djavo ušao,reæe mu fratar.

Èovek i dalje u agoniji, ne spava,ne jede mesecima.Doseti se on da ode kod pravoslavnog popa i zatraži pomoæ.

-Pomoz Bog oèe,ja sam vernik, katolik, tri velika greha sam uèinio. Kada sam otišao kod svog fratra da me ispovedi, on me isterao iz crkve.Pomagajte oèe, ne znam kako æu dalje.

-Udji u crkvu dijete drago. Kazuj, koji je prvi greh?
-Umro mi prvi komšija...I isprièa ovaj njemu sve do detalja.

-Znas, nije to tako ni strašno.Ti si njoj ublažio boli, bar na trenutak oterao tugu. Oprastam ti sinko,reci mi drugi greh?
-Imam jednu staru baku u komšiluku...ispovedi ovaj opet detalje.
-Pa èuj, ima to i svojih dobrih strana. Ti si njoj dao volju za životom, podsetio je na mladost,oprostiæu ti dete i taj greh. A treæi ?, upita pop.

-Devojèica iz zgrade preko puta imala slabu iz matematike...Obrazloži ovaj u detalje.
-Ti si njoj podario nova saznanja, otvorio joj nove vidike, neèemu novom je nauèio i to ima svojih pozitivnih strana. Opraštam ti i ovo sagrešenje!

-Hvala vam oèe, povratili ste mi spokojstvo, ipak moram vas nesto upitati.
-Upitaj sinko,slobodno.
-Kako to da me moj fratar najuri iz crkve,nazove sotonom, djavolom, a vi sve to oprostite?

Pridje pop njemu, zagrli ga i reèe:

-SINKO,NE ZNA FRATAR ŠTA JE PI**A!!!


*Vraæaju se dve žene sa proslave godišnjice mature, i onako pijane prolaze kraj groblja.

-Hej, saèekaj da piškim- kaže jedna od njih.
-Važi, pa i ja æu,-odgovori druga.

Uðose one u groblje, jedna od njih skinu gaæe, ispiša se, gaæama obrisa pi...u, a gaæe baci u travu. Druga se takoðe ispiša i onako kako je èuèala sa obliznjeg groba otrgne traku sa venca, obrisa p..èku i podiže gaæe.

Sutradan, našli se njihovi muževi u kafani, tek æe jedan:

-Zamisli ona moja sinoæ doðe kuæi pijana i to bez gaæa.

-Nije to ništa, moja je došla sa gaæama, ali kada ih je skinula iz pièke joj viri traka, a na njoj piše "Nikada te neæemo zaboraviti: Nikola, Pera,Žika, Laza, Mija, Vlada, Mikica.....i cela uprava FK BORAC.



*Ide pandur ulicom i jede pljeskavicu. Prilazi mu Ciganèe:

- Èiko, daj jedan griz ....
- He, mali, ala si glup, ovo nije griz, ovo je pljeskavica !

Princess of darkness wrote:Bili mi na matematici i nesto se prozivali i picali sta ce go da radi kad poraste a tek ce jedna likusa:"Nemanja ce da na selu muze svinje...." :P

Ovo su odvale boli glava:
-Smorila sam se ko zmaj..
-Sta se primas ko ljubicica na asfalt...
-Sta se gubis ko BK neprestano...
-Dje ste,prasici...
-Keve mi moje Nevenke...

xaxaxaxa....super... :D :D :D :D :D :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Moje drugarica kad je dobila keca:"Joooj,dajte mi pishtolj da se obesim..."
Nastawnica biologije:Znachi,komunalne otpadne wode poticu iz domacinstawa..Dakle tako se stwaraju ozonske rupe!"

-Profesor fizike:"Owi nashi watREpolisti"

-Jednog chetwrtka...
Mama:"Koji je sutra dan?"
Brat:"Petak"
Mama:"Znachi danas je chetwrtak!" (koji zakljuchak...xaxaxa)
Brat:"Ne,nego ponedeljak!!"

-Ja:"Idi skochi SE kroz prozor!" xaxaxa

Moja sestra Neda(12,5) trazi mobilni i kaze:"Cimni me, neznam gde sam".

Marko(13):"Covek kad padne on skace"

Fizicarka(100000):Ljudi,kao najpametnija LJUDSKA bica...

:hahaha: :hahaha: :hahaha:

joj koje odvale..hehhehe.....jao kad bih ja krenula....

na chasu istorije pita nastavnik kako se preziva onaj nash junak Milosh.......(misleci na obilica..)
a jedan debeli odgovara Romanic(a tako se preziva nash drugar iz razreda....)

na biologiji:nebo je slano zbog neba......lolz....

moj brat:u aNTIteatru..hehhe(joj....ubice me zbog ovog...lolz..)

Taychi wrote: aNTIteatru

:hahaha: :hahaha: :hahaha:


Owo je stwarno dobro....

Moja mama ima isto takwe odwale tipa baRElina,Rolandinho :hahaha: Natasha Beklawac itd. itd.

*Nina* wrote:

Taychi wrote: aNTIteatru

:hahaha: :hahaha: :hahaha:


Owo je stwarno dobro....


Moja mama ima isto takwe odwale tipa baRElina,Rolandinho :hahaha: Natasha Beklawac itd. itd.

ju...cuti nemoj ni spominjati..kako brat sazna da sam ga ogovarala na 4umu..juuuu...hehehhehe...... :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha:

a i tvoja mama je vrh..hehehehhe

Ma ne mora on saznati... hihihi...

A najjache mi je kad mama pochne jako brzo da gowori i onda se zapetlja pa tako izlupa gluposti i onda se ja odwalim od smeha...
A kad je uchim engleski ili ne daj Boze nemachki to je da se odwalish od ziwota,coma....

hehehhehe...looodilo....ju..koliko ima sati...mogla bih ja spavati....zju..hehehe....

Ja se pravila pametna i kazem:Vezuv se nalazi na Etni...(vulkan na vulkanu)...

Teodora(13):Vishe volim iza nego pozadi...(umesto napred)

Neznam ko je to bese rekao:Moniku Hauregi iz KN glumu Silvija Kruz...A neko drugi ce na to:Nije Silvija nego Penelope...Ja sam sae iskidala...A to bilo jos kad se KN davao na B92...

Nastawnik engleskog:"Nek se jawi ko nije na chasu"
Biologicharka:Kako se hrane ziwotinje?Luka:Pomocu usta.
4.-i razred:Uchiteljica pita Kristinu Markowic i Kristinu Wrachic:"Zashto juche niste bile u shkoli?"
One odgowaraju:"Uchiteljice,duwao je wetar"...xD(a one su inache loshi djaci,ne uche)...
Biologicharka:Od chega se sastoji celija?Pajo(to mu je nadimak,i on je losh djak):Od celijinog xD zida i celijine unutrice(haha,on tako pricha)...




:hahaha: