Vicevi i odvale

First topic message reminder :

:D :D :D :D Naslow kaze :D :D :D

Ima kod mene u odeljenju mnooooooooogo odwala,moze da se napishe funny pricha......Xaxaxaxa :kissolino:

Omiljeno mi je kad je moja mama koja se inace bavi kompovima napisala na CDu umesto "PS I love you" "PC I love you" :D

a, znam

Shta znachi kada ti machka predje put..........................................................................
....................................................
....................................................
Znachi da ide nekuda
To werowatno znate

ahahhaa

sve udara ovu mrezu u lopticu (odnosno udara lopticu u mrezu)

bila sam u vasar na Mosnu (a treba na vasar u Mosni)

Nastavnik fizike:
,,Koga nema na casu?''
Ivan:
,,Pa,svi ga imamo nastavnice!!!!"

Nastavnica geografije:
,,i tako vam je Beograd protegao noge i iz Panonske nizije dosao u Juzni obod".

Nastavnica matematike:
,,A gde je Jovan danas?"
Milos:
,,Eno ga u WC-u, sora!"

Nastavnica srpskog:
,,Natalija,ne kaze se u nicijoj,nego ni u cijoj!To sam vam rekla vec 100 puta!''
posle 5 minuta
Natalija:,,Nastavice,da li se kaze u nicijoj ili ni u cijoj?"
Nastavnica:,,Pa vec sam to rekla!kaze se u nicijoj!"

Nastavnica engleskog:
,,Children,okrenite page number trideset i sedam.Za to vreme ja cu open recnik da proverim kako se kaze apple na engleskom".

danas na chasu istorije...
nas.ist.(koji je bas strog):"Kazite mi koje je pjesme pisao Sergej Jesenjin?"
Sava (mrtav ozbiljan):"Pjesme o selu,zivotu i.... o TURBO FOLKU."

:hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha:

nastavnik matematike:
"Malji izadji vani,i zatvori vrata sa spoljasnje strane."
"Vi dolazite u skolu sa ne znati,a idete sa znati."
"Ja znam da ti ne znas,a ne znam da ti znas."

nas.ita. (za www .) :"To vam je vu vu vu tacka punto."

Nastavnik fizike:
,,Da li nastavnica hemije trazi mnogo?''
Radovan:
,,Ma ne,samo 50 evra po kontrolnom!''

nastawnik muzickog:pa ja znam da cete jednog dana swi wi ali bas swako od was biti uspesni ljudi!Osim Djurica,Filipa,Marka,Davida,Jelene,Sanele,Dalibora,Milice,Dragana,
Newene,Milene i ostalih!!

Advokatski biseri

-Kazite nam doktore, je li istina da kad covjek umre u snu, toga nije svjestan do ujutro?

-Vas najmladji sin, 21-godisnjak, koliko je on star?

-Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?

-Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?

-Da li ste vi ili vas mladji brat ubijeni u ratu?

- Da li vas je ubio?

-Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?

-Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokrace?
-Kvalifikovan sam od malih nogu.

-Doktore, prije nego ste pristupili autopsiji , jeste li provjerili puls?
-Ne.
-Jeste li provjerili krvni pritisak?
-Ne.
-Jeste li provjerili disanje?
-Ne.
-Dakle, moguce je da je pacijent jos bio ziv kad ste otpoceli autopsiju?
-Nije moguce.
-Kako mozete biti tako sigurni, doktore?
-Zato sto je njegov mozak bio u tegli sa formalinom na mom stolu.
-Ali, zar nije moguce da je pacijent i pored toga bio ziv?
-Moguce je da je ziv, i da se danasnegdje bavi advokaturom.

-Svi vasi odgovori moraju biti usmeni, razumijte? U koju ste skolu isli?
-Usmenu.

Sjecate li se u koliko je bilo sati kad ste pogledali tijelo?
-Autopsija je zapoceta oko pola 9 ujutro.
-A gospodin Denington je u to doba bio mrtav?
-Ne, sedeo je na obdukcijskom stolu i cudio se zbog cega mu treba autopsija.

-Kako se zavrsio vas prvi brak?
-Smrcu.
-A cijom smrcu?

-Kazete da stepenice vode dolje u podrum?
-Da.
-A moze li se tim stepenicama popeeti gore?

-Kako bi ste opisali tu osobu?
-Bila je srednjeg rasta, sa bradom.
-Je li to bio muskarac ili zena?

Kombi iz mentalne bolnice vozi ludake. U nekom trenutku nešto puèe i kombi stade. Šofer, jedini normalan, pokušava da popravi, a jedan mu se stalno mota iza leða i ponavlja:

• Ja znam šta se pokvarilooo. Ja znam šta se pokvariloooo. Ja znam šta se pokvariloooo…

Nakon pola sata majstorisanja, šofer digne ruke i upita ga:

• Dobro, ajde kaži šta se pokvarilo!

• Kombi! Kombi! Kombi!




Doneo Mujica knjižicu, a ono - sve keèevi, samo iz muzièkog dvojka. Otac Mujo kad ga ne ubi:

• Majku ti tvoju, sve jedinice nareðao… I još ti je do pjevanja!



U prvom razredu uèiteljica kaže deci:

• Deco, danas æemo uèiti slovo "P". Smislite neku reè koja poèinje na to slovo..

Perica odmah diže ruku..

• Ti Perice, spusti ruku, jer ni za slovo "K" još nisi doveo oca u školu...

Bezala sam nogama
Bela je nevina boja(na najvacoj fuxi u skoli)
Cirkus je u gradu

Od komarca muvu (odvala moje drugarice xD)
prazna mi je baterija - full battery (opet ista drugarica xD)

vozimo se mi na izlet u visegrad i mojoj drugarici muka pa kaze:O ne,opet ta morska bolest!
mi se kidale :D :D

Nastawnica:Neki ljudi su wegeterijanci zat0 st0 w0le ziw0tinje...
Ucenik:Pa ak0 w0le ziw0tinje,zast0 im 0nda jedu swu hranu?

:hahaha: :hahaha: :hahaha:

Pa ovo bas i nije smesno,ali ajde :D
U 3. raz. smo citali Decak i Mesec ili Mesec i decak,ma nmm pojma,i tu ima jedan decak Radojica.Uciteljica pita:Ima li nepoznatih reci?? A moj drug Filip:Ima!!!Sta je to:Radojica??

*Kako se zove plavusha sa mozgom?-Zlatni Retriver
*Kako udaviti plavusu?-Zaepi ogledalo za dno bazena

*Jedom kad sam bila bolesna,doktorici u domu zdravlja,koja se zove Olja,se izbrisala tacka izmecu Dr i imena,pa je ispalo 'Dr olja'

Evo provala nasih :D

Sladja: Joj ne mogu se sjetit koje su sve bitke bile na Kozari...
Bojan: Boj na Kosovu


Nas: Kakve molekule mogu biti?
Milan: Kvalitetne i nekvalitetne...


Natavnica objasnjava sta treba napisat u herbar..:I napisete ime i prezime...
Sladja: Billjke?


Zorica: Ja imam sluha za crtanje...


Ilija: Zmija je natjerala Adama da proba Evu...



Nas:Datum otkrica-1974
Savo: Pa to samo 74 godine posle Isusa Hrista...


Nas:Snjezni pokrivac,zatim covjek...
Zorica: Covjek snjezni pokrivac? Nedo te Bog...


Nas:Koji su fizicki zagadjivaci?
Sanja:Auta....
Bojan:...To su psihicka...


Nas: Kakva je rijec 'suma' po postanku?
Sanja: Posadjena


Nastavnica: Niste dobro uradili test,sad sam s vama na elektricnoj stolici...
Ilija: K`o rambo!


Nas: Podjela alkohola?
Bojan: Alkoholni i bezalkoholni.


Stojan: Nije covjek post'o od majmuna. Da je post'o od majmuna,mi kad smo se rodili,mi bi prvo bili majmuni.


Zorica: E,Sanja,imas li tabletu za povracanje?
Sanja: Eeee,pa nisam ja biblioteka


Tasa:Stedisa? Joj,jest mocno ime,tako cu ja zvat svog sina


*Prof.:Koja je jedinica za mjerenje uglova?
Mi: Stepen
Prof.:Koja jos?
Maja:Celzijus

Etoo,mada ima jos :D

olliwera_98 wrote:Pa ovo bas i nije smesno,ali ajde :D
U 3. raz. smo citali Decak i Mesec ili Mesec i decak,ma nmm pojma,i tu ima jedan decak Radojica.Uciteljica pita:Ima li nepoznatih reci?? A moj drug Filip:Ima!!!Sta je to:Radojica??

E ovo je mocno :D

Hahaha on obožava da odvaljuje

istoricar: ko ima dve prsta neka ih digne xD

istoricar: ocekujte da sledece nedelje odgovarate do kraja godine xD

istoricar: sledece nedelje odgovarate
drug: a je l' pitate tada? xDDD

Dosla zirafa u pekaru i pita je pekar: "Koj hleb zelite? Crni ili beli?" a ona mu odgovara:" Nema veze ja sam dosla biciklom" xD

Elena woli Flowa* wrote:Dosla zirafa u pekaru i pita je pekar: "Koj hleb zelite? Crni ili beli?" a ona mu odgovara:" Nema veze ja sam dosla biciklom" xD

ja ne znam jesam li glupa ili sta vec, ali ne kontam ja ovo :)

evo jednog vica,danas sam se cepala u skoli zbog njega:

Poginule manekenka,fotomodel i prostitutka,i sad kod sv.Petra da vide gde ce:u raj ili pakao,pita sv.Petar manekenku cime se bavi,sta radi itd:ona kaze:pa,malo se sminkam,setam po pisti u donjem vesu...
-U donjem vesu!?odma u pakao...
pita isto i fotomodel:
-slikam se,poziram u donjem vesu..
-donjem vesu!??ju ju mars u pakao!Na kraju pita prostitutku ona:
pa ja se nasminkam,lepo obucem,idem od bandere do bandere...
tek ce sv.Petar:pisi Mico,odma raj,imamo ovde elektricara!